PA PA PA PAAAAAA

Trato de entender todos los días de mi vida porque nos dejaste, trato de encontrar alguna culpa, algo malo que hayamos hecho, trato de cuestionar las circunstancias, trato de no juzgar ciertas situaciones y de pasar por alto muchas fechas en las que no estuviste, trato de creer que hay una razón justa que explique todo, trato de colocarme en tu lugar, de ver con tus ojos, trato de sentir que se siente en la distancia, miro alrededor tratando de hallar respuestas que solo tú me puedes dar, toda mi vida lo he hecho, al menos desde que entiendo que es bueno y que no lo es.

Hay días en los que siento una necesidad de ti, días en los que me gusta imaginar que sería de mi si te hubiese tenido más en mi vida, días en los que necesito escuchar tu voz, tu consejo, tu apoyo, y simplemente no te encuentro.

Ya no soy un niño, soy todo un hombre, con grandes expectativas en la vida, con un carácter muy fuertemente definido, con metas alcanzadas, con grandes sueños que cumplir, me gusta quien soy y muy aparte de haberme dado la vida, creo que no te debo nada de eso, porque he construido lo que soy con base en mis experiencias, con base en mis dolores, con base en mi defecto y mis defectos, con base en mi mama y mis abuelos, en grandes amigos que tuve y tengo en mi vida, y también pudo ser con base en ti, pero sencillamente no te diste la oportunidad de luchar por estar ahí.

Tengo miedo de muchas cosas, no me apena admitirlo, miedo a fracasar, miedo a la soledad, miedo al desamor, al abandono, miedo a mí mismo, de lo que si no tengo miedo es de admitir mis errores y seguir adelante, no tengo miedo de aceptar las veces que caí, porque sigo firme, no tengo miedo de ser quien soy porque sencillamente crecí con la suficiente seguridad para aceptar mis defectos y ampliar mis virtudes, ¿te puedes imaginar si hubieses estado en mi vida?, fuera mucho mejor, así como una madre no se cambia, un padre tampoco, lástima que tú haces parte de los que hacen que esa frase no se mencione.

No se cuanta culpa o cuanto sufrimiento te haga sentir las circunstancias que nos atañan, no se cuales eran o son tus sueños, de hecho ni siquiera sé que es de tu vida justo en este preciso instante, y eso es terrible, pero ya que, ya me da igual cuando me dicen: -así es la vida-. Por eso creo que me es casi imposible comprender por qué hiciste tantas cosas, por qué faltaste tantos momentos, por qué no eres parte de mi vida de la forma que debió ser, ¿por qué tantos por qué?, ¿es acaso esto justo para nosotros?, ¿Qué tan grave error comete un hijo como para que su padre le niegue su ser? Es difícil no llorar, pero ya que, estamos acostumbrados a lo difícil.

Me gusta creer que algún día nos veremos frente a frente, espero que cuando ese día llegue ni tu ni yo estemos en posición horizontal, me gusta creer que tienes algo razonable que decir, me gusta creer que tienes una herramienta para curar todas estas heridas, me gusta creer que algún día has visto mis fotos en facebook, que has pensado escribirme o llamarme, que has pensado en regresar a Colombia muy pronto, pero te digo que yo creo muchas locuras.

-Esta historia continuara…. Mañana…